yah, gitu deh, aku sempet jenuh. dan kehilangan inspisrasi tentang apa yang bisa aku tulis di sini. ya aku ngerasa hidupkutuh gitu2 aja. ga da sesuatu yang gimanaaa gitu buat diceritain. ya selain kesibukan aku juga sih.

ehm. satu yang selalu aku pikir kalo mo nulis gini, kok selalu ada hubungannya ama dia ya? secara sekarang, ga tau kenapa aku kangen dia lagi. padahal lebaran kemaren aku yang mutusin untuk ngga komunikasi lagi sama dia.

and I’m missing him f**ckin much now.

hhh…

tapi dibalik semua itu, aku seneng. aku denger2 Twilight, film yang aku tunggu2 banget bakal diputer di sini bulan Desember. semoga aja aku masi sempet nonton.

amin.

oya, minggu depan aku mo ujian semesteran. pfuh. akhirnya bentar lagi liburan juga.. jenuh banget tau ga sih sama sekolahan. bosen ama kehidupanyang gitu2 aja…

belom lagi guru2 yang nyebelin.

hh..

udahlah..aku cape nih…

see ya!

They said that it is Love when all you want is that person to be happy, even if you are not part of their happiness. So I guess it is truly love that I’ve been feeling for you, for all I want is to see you happy.

I can not give you the kind of Love that you’ve been searching all these times. You deserve someone who could be there for you in those coming years, and make every little details of your dream comes true. Someone who could grow old together with you, laugh with you and wipe your tears away through good and bad times.

And for some reasons I knew I could never be that person for you, Lana. Your happiness is my only consideration, and that’s the real reason why I have to let you go. Cerca di capire, please try to understand that…

Just remember that I will always love you—Ti amo, di un amore che non morira; And please promise me one thing—promise me that you’ll find your own true love no matter what happen. Be happy with him, Lana. Be happy for me.

Arri vederci amore mio.

Son tuo sempre.

Fabian.

Itu adalah bagian dari novel yang aku baca Kamis lalu. Judulnya BellAmore karangan Karla M. Nashar. Aku nangis, lagi dan lagi waktu aku baca lagi bagian yang itu. Sumpah, buat aku itu nyentuh banget.

Ceritanya tentang cewe yang namanya Lana. Dia sering banget diusilin ama partner kerjanya yang namanya Fabian, orang Italia. Yah, problem yang terus mereka perdebatkan itu tentang masalah orang dewasa, deh. Ngga perlu aku jabarin di sini. Jadi, waktu itu Lana ngga sengaja bilang ke Fabian itu—waktu Fabian ikut ngomentarin masalahnya Lana—kalo dia bukan siapa2nya Lana.

Trus Fabian balik ke Roma. Lana nyadar kalo dia suka Fabian. Dia nyesel. Trus dia pindah kerja. Di tempat barunya itu, dia dikasi training ke New York. Di situ, dia ketemu Fabian lagi. Dan seolah2 emang takdir itu bikin mereka ketemu terus.

Mereka ngakuin perasaan masing2. Tapi sayangnya, Fabian ngga bisa buat bareng Lana. Dia sakit lupus. Akhirnya, dia ngasi kesempatan buat bareng2 Lana selama 6 minggu terakhir Lana di sana.

Waktu Lana mau pulang, Fabian ngasi surat. Itu isi suratnya. Lana langsung nelfon Fabian. Waktu dia mo bilang “I love you”, koinnya abis. Dia nangis…

Di Indonesia, Lana ketemu sama cowok yang namanya Danny. Rekan kerjanya juga sih. Waktu Lana ke Bali, dia ketemu Danny di sana. Danny ngelamar Lana dan ngasi Lana alamat Fabian biar Lana bisa ngelepas semua yang dia simpen.

Mereka ke tempat Fabian di rawat. Ugh! Aku kurang inget bagian ini. Jadi, akhirnya, Lana sama Danny nikah. Dan Fabiannya meninggal… T_T

Pokoknya aku suka banget novel ini. Tiap aku nginget semuanya, aku jadi pengen nangis lagi. Aku ingin bisa cinta sama dia kaya gitu. Dan aku udah lumayan rela, dia bahagia di sana. Sama orang lain tentunya.

Dan aku, masih gini2 aja… sendiri. Tapi aku bahagia ama kehidupan aku yang sekarang. Walopun aku sendiri. Aku punya sahabat yang udah lebih dari pacar buat aku. Aku punya mimpi yang mau aku kejar, mau aku wujudkan jadi nyata. Aku punya sahabat cewe yang bisa bikin aku ketawa, sebete apa pun aku. Aku punya keluarga yang bener2 sayang sama aku.

Kalo masalah cinta, aku bisa nyimpen cinta yang aku punya ini. Nanti, pasti ada saatnya, buat aku ngasi cinta ini ke orang yang lebih tepat. Orang yang emang diciptain untuk aku. Aku juga ngga mau deh pacaran2 lagi. Yang penting aku udah tau rasanya, dan itu udah cukup buat jadi pengalaman aku. Aku mo nyelesein sekolah, bikin orangtua bangga, nyenengin mereka.

Pokoknya, aku bahagia, gimana pun keadaan aku sekarang… aku bersyukur banget karena Tuhan udah ngasi semua ini untuk aku. Apa pun yang terjadi, itu yang terbaik…

Jadi, cinta sejati, adalah waktu kita ingin dia bahagia, walopun kita bukan bagian dari kebahagiaannya…

Menurutmu, cinta sejati itu apa?

Well, sejauh ini lebaran aku lumayan lah. Tadi ada acara makan siang gitu di rumah. Lumayan rame. Tapi, berhubung tangan aku lagi luka gara2 keiris pisau, aku jadi bebas tugas nyuci piring… Haha…

Abis zuhur gitu, kita jalan ke Pantai Pasir Jambak. Soalnya kita berangkatnya udah siang. Jadi ga eru aja kalo jalannya jauh2… Nenek aku sendirian sih di rumah… Ya Mama takut gitu ninggalin Nenek lama2…

Nyampe di situ, kita langsung maen aer, foto2 gitu… Aku sama sepupu2 yang seumuran main lempar gundu gitu. Maenan waktu kita SD gitu deh, Mengenang masa kecil gitu…

Finda, adek aku yang bontot, maen aernya sampe over dosis gitu. Ampe basah dari ujung rambut ke ujung kaki gitu deh.

Mama repot banget tuh ngurusin Finda. Bandel, sih dianya… Mana kita ngga bawa baju ganti, makin pusing aja tuh Mama. Tapi, untungnya ada rok dia yang lumayan panjang gitu deh. Jadi dia make rok itu kaya make kemben. Lucu juga… Haha…

Yah, mungkin kali ini segini aja dulu. Selamat menikmati indahnya Idul Fitri. THRnya jangan lupa dibagi2…<img src=”” alt=”null” />

ya gitu deh. udah lama juga ngga posting. soalnya puasa ntu aku cuma bisa onlen abis tarawehan. jam 10-an gitu. jadi ngga sempet lama2. selama aku ngga onlen, emang ngga banyak yang bisa diceritain. cuma dalam seminggu terakhir ini, ada yang pengen aku bagi. ke orang lain. biar ngga jadi beban.

beberapa hari yang lalu, dia sms. isinya, “My jahaaaaaaaat… Knp mst mnjwh dr **?”

well, aku kaget banget. udah 3 bulan gitu aku udah ngga ada ngontak dia lagi. kenapa mendadak dia bilang gitu? aku bales, “** dluan… Bkin my ksel..”

dan dia ngga ngebales lagi. aku juga ngga tau kenapa.

kemaren malem, waktu aku lagi di jalan mo ke rumah Oma buat ngumpul ama keluarga, dia sms lagi. intinya, dia nanya, apa aku segitu pengen jauhnya dari dia. dan aku milih untuk jujur. aku bilang, sebenernya aku juga ngga mau jauh dari dia. tapi aku ngerasa kalo kita saling menjauh itu emang yang terbaek buat kita. aku rasa, aku sama dia harus mulai ngejalanin hidup masing2.

trus, aku bilang, ga kenapa2 kan kalo aku jauh dari dia. tapi dia bilang. nggak. aku bingung. emangnya apa yang terjadi waktu aku ngga ada? toh aku rasa semuanya baek2 aja…

sampe akhirnya, dia marah. trus bilang kalo emang itu mau aku, ya udah, gapapa. di ujung smsnya, dia bilang, “Jaga diri my bae2…”

aku tiba2 aja jadi sedih baca kalimat itu. sedih banget. kalo seandainya aku ngga lagi di tempat rame waktu itu, mungkin aku nangis. untungnya, aku lagi ngumpul ama keluarga. jadi, paling ngga, aku bisa nyimpen tangisan itu sementara, ngikutin papa sama oom dan tante plus mama ngomongin calon walikota… (sebenernya sih ngga ngerti juga mereka ngomongin apa. tapi gapapa, daripada nangis..)

tapi di rumah, aku jadi pengen nangis lagi. mama ngajak aku ngobrol sampe ngantuk banget. safed by the conversation…

aku ngga nangis sampe detik ini. tapi tetep aja, rasa sedih itu ada. sedih banget. aku ngga tau mp cerita ke siapa. soalnya ngga ada yang pernah setuju aku tetep sayang sama dia, tetep temenan… bahkan adekku sendiri…

aku ngga tau. tapi aku pengen, semuanya berakhir baik2… aku tau, waktu aku kenal dia, itu penuh emosi, sama2 marah2 mulu… tapi aku ngga pengen harus diakhiri sama emosi lagi…

aku ngga tau apa aku bisa pake momen lebaran buat ngakhiri semuanya baek2… aku ngga tau. dan aku juga ngga tau mo nanya siapa… aku bener2 ngga tau…

Met Lebaran….

huhuhuhu…

kita bubar di rumah beta, di daerah gunung pangilun. ngga sekelas, sih anak2 yang dateng. tapi paling engga, temen2 deket aku pada dateng semua. soalnya sebenernya itu acara kita2…

cuma, hari itu kita dapet berita duka. kakeknya qeqeh, salah satu temen kita pergi. jadi qeqeh ngga dateng. lumayan sepi juga sih ga ada qeqeh, secara dia tuh anaknya rame.. tapi yah Tuhan punya kehendak lain. kita cuma bisa hibur qeqeh lewat sms…

lupakan cerita sedih itu. menjelang magrib, kita (cewe2) duduk di depan pagar rumahnya beta. rencananya mo ngabuburit. tapi motornya kurang. selama kita duduk2 itu, banyak orang2 yang bawa motor ngeliatin kita, bunyiin klaksonnya. haha…

sampe2 salah satu temen aku bilang, “ih, orang sini ramah2 ya?”

akhirnya pinjeman motor pun didapat. aku, setelah sekian lama ga bawa motor, dipaksa temen2 buat bawa. mereka bilang aku pasti bisa. kita ngga bakal ngebut2. soalnya, sumpah, aku trauma bawa motor ngebut. aku pernah kecelakaan. selain nyelakain diri aku sendiri, aku juga nyelakain temen deket aku waktu itu.

awalnya, aku sempet deg degan. tangan aku tiba2 jadi dingin. tapi ternyata, waktu udah cukup jauh, aku bisa enjoy. bisa lumayan cepet juga mbawa motornya. pokoknya udah cukup aman, lah…

kita ke pantai. sekedar lewat2 aja. tau2 iie, temen aku teriak2. “mai! oke mai! oke!!!”. sumpah histeris banget. dia loncat2 di motornya. “dimana?” aku tanya.

“di belakang! pake mobil!! oke mai!!! gilo ie mai!!”

“ya udah, kita balik aja kalo gitu…” dila dengan bijaknya ngasi saran. tapi iie nya ngga mau. malu, katanya. jadi kita ngelanjutin aja. dari pantai, kita lewat GOR. sekalian mo jemput nasi.

singkat aja, oke itu tuh sebutan buat cowo di deket rumah iie yang udah lama banget dia kagumi. mereka sms-an. oke itu tau iie yang mana, tapi dia iie ngga berani buat ngedeketin dia lebih jauh. katanya, ngagumin dari jauh itu udah cukup.

nyampe di rumah beta, waktu magrib masuk. bener2 pas. kita pun berbuka dengan aman, nyaman, tentram, bahagia, dan kenyang tentunya.

abis makan, kira2 jam 8 lewat, kita mutusin buat jalan ke pantai lagi. wuih, asik banget. berhubung helm kurang, kita lewat jalan2 tikus gitu. dingiiiiin… tapi menyenangkan…

di pantai, kita duduk2 aja. ngobrol2. pokoknya asiiiik… itu pertama kalinya aku ikutan bubar yang seseru itu. jam 9, kita pun pulang. soalnya udah banyak yang ditelfon orangtuanya.

dan di situlah, hal yang buruk terjadi ke aku. awalnya, isan nanya aku pulang lewat mana. ya aku bilang, turunin aja di tempat yang ada angkot ke rumahnya. soalnya aku sama kak cici. trus isan malah bilang ke anak2 lain biar lewat by pass aja. soalnya, anak2 cowo pada mo sabar di rumah isan, deket by pass juga. anak2 itu udah pada setuju.

taunya, si picak jelek sialan itu maksa aku buat pulang sama dia aja. dari tadi tuh dia udah ketakutan banget bakal kena razia, tapi tetep aja ikut. ya udah, aku ikut aja sama picak.

taunya, waktu udah jalan, dia malah bilang, ntar aku diturunin di jalan, trus nyambung angkot aja. aku ngga mau dong. aku udah kepisah dari kak cici. aku ngga mau pulang naik angkot sendirian, malem2 lagi!

ya aku langsung aja teriak2 bilang aku ngga mau kalo kaya gitu. eh, dia malah marah2in aku. huhuhu… jadi mo nangis rasanya. tapi untung ketemu aldi. akhirnya aku pulang dianterin aldi.

huh! aku benci picak. benciiiiii…

tiap kali aku mo berangkat ke mushala tempat pesantrennya, aku pasti bete banget, ngerasa lelah, dan pastinya ngumpat2 ngga karuan. ato paling ngga bisik2 ngomong “what a f***in damned!!” gitu deh…

di pagi yang agak mendung itu, aku jalan, dengan hati kecil yang ngeluarin isi bonbin dengan penuh amarah. kebiasaan aku, jalan itu nunduk. jadi aku ngga tao kalo oom polisi yang tinngalnya deket rumah aku ngelepas anjingnya. anjing putih yang ada totol2 itemnya. bukan dalmation, bukan… terlalu jelek untuk ukuran itu. kalo ngga salah namanya tompel.

well, aku jalan nunduk, ngga ngeliat, taunya tompel udah ngedeketin aku. aku cuek aja. berlagak berani, padahal dalam hati jantung aku udah loncat2. taunya tompel sialan itu malah makin mendekat. anjiiiiing…

dulunya, aku diajarin buat jongkok, pura2 ngambil batu buat nimpuk itu anjing. udah aku kerjain, tapi tompelnya cuek aja. terus ngedeket. o tidaaaaak!!! aku lari, dia malah ngejar. aku lari bikin lingkaran, masi juga diikutin.

aku takut. takut digigit trus rabies. aku lari makin kenceng. aku lari ke jalan raya. untuuuuuuuuuuung banget tompel ngga ngejar lagi.. fuh…

dasar tompel anjing! eh, dia emang anjing… pokoke tompel sialaaaaaaaaan… rok aku robek, keringetan, cape, dehidrasi lagi. dasar!

tapi mungkin itu peringatan, biar aku ikhlas ikut pesantrennya. fuh, cuma Dia yang tau apa maksudnya. kenapa itu bisa sampe kejadian. soalnya ngga biasanya tompel dilepas gitu aja. fuh… udahan dulu deh. mo jalan.

bye bye…

pokoknya, bulan puasa nih, yang bikin berat ntuh ya cuma pesantrennya. itu pun sebenernya cuma gara2 ada guru yang tempramen nya tinggi sekali. gampang banget marah..

tapi buat permulaan, cukup deh. paling ngga, waktu materinya, jam 7:30 sampe 08:45, dia ngga ada… hhe… jadi jam segitu aku aman…

hhhh… puasa taun ini cukup berat deh buat aku.  tapi ngga ah, aku ngga mo inget dia lagi. cukup deh aku mikir dia di otak aku. ngga perlu diungkit lagi di sini. yang penting, aku yakin Tuhan ngga akan ngasi cobaan yang ngga sanggup kita jalanin. jadi, aku pasti bisa tanpa dia. pasti!

well, berkat perhatian ekstra mama, aku bisa ngejalanin puasa tanpa lemes. waktu sahur aku dikasi makanan bergizi… hha….

tapi, satu hal yang aku sayangkan hari ini. eh, dua deng! pertama, lampu mati siang bolong. ujan turun sore. itu tuh, harusnya ujannya turun siang, lampunya mati waktu udah sore. jadi aku ngga tidur kepanasan siang itu. ih ga penting!

sudahlah, sebelum aku makin gila, aku sudahi aja cerita ngga jelas ini… bubye every body! met puasa…

Awalnya kan diadakan satu minggu untuk tiap jenjang pendidikan. Tapi udah dua tahun ini sekolah dialihkan ke mesjid selama bulan Ramadhan ini.

Aku pribadi kurang setuju yah. Soalnya kan kita jadi ketinggalan pelajaran gitu. Sebulan, gituh ngga sekolah… Yah, sebenernya sih bukan itu alasan utama aku ngga setuju ama pesantren sebulan penuh ini.

Kalo sekolah dialihkan, berarti aku ngga bisa dong ngumpul2 ama temen2 lagi? Lagian, aku ngga kenal2 banget ama orang2 di deket rumah aku. Satu2nya tetangga yang aku kenal baek udah lulus en sekarang di UI…

Satu lagi, pembimbing pesantrennya pemarah bo’! Tadi aja waktu pembukaan dia udah marah2… gimana entar2nya? Ngga kebayang! Mungkin beberapa hari pesantren jantung aku udah ngungsi…

Hiks…

Ugh! Aku ngga bisa ngebayangin gimana harus ngejalanin ini semuaaa….. Mungkin aku bakal bertransformasi jadi anak pendiem yang ngomong untuk hal yang penting aja. Rajin2 dateng ke pesantrennya biar ngga dapet masalah. Ato sakit aja sekalian..

Oya, ngobrol soal sakit, tadi aku ikut mama buat berobat gitu. Pijat refleksi (bener ga sih tuh?) gitu deh. Nah, tukang pijatnya bilang, aku punya banyak penyakit sampe harus rutin berobatnya. Banyak makanan yang aku dilarang keras makan itu. Misalnya, fast food (hiks!), mie (huaaa….), udang, terasi, timun, lobak, telor…

Aku kecewa banget waktu tau mie ama fast food itu ngga boleh untuk aku. Kalo yang laen sih ngga masalah… Cuma dua makanan itu kan bisa dibilang makanan utama aku juga….

Mungkin ada baiknya jadi vegetarian. Tapi aku tak mampu…

Huuf… sudahlah, ngga ada yang perlu disesali. Besok sahur pertama. Mo bobo dulu yak. Biar ngga ketiduran.

satu hal yang bikin aku bete kalo udah mo puasa adalah pesantren. kenapa? soalnya aku harus pisah ama temen2ku. ngga bisa ngumpul2 bareng lagi. apalagi wisata kuliner. mustahil banget kan?

satu2nya jalan buat ngumpul ya cuma les. itu pun ga bakal lama. secara aku ngga bakal bole keluar lama2. puh…

balik lagi soal pesantren, aku ga punya temen di deket rumah. mungkin sebenernya ada, tapi aku udah lama ga bersosialisasi bareng mereka. jadi mungkin bakal kerasa canggung kalo harus gabung lagi. selain itu, banyak orang yang ngga aku kenal di sekitar rumah aku ini. jadi, ngga salah kalo orangtua aku bilang aku kuper. tapi mo gimana lagi?

beberapa hari belakangan ini, aku ngerasa bosen sama hidup tanpa ada alasan yang jelas. mungkin pemicunya emang aku yang lagi sensi. atau emang hidup ngga berpihak ke aku.

cih!

sudahlah. met puasa aja bagi yang menjalankan…

gimanapun juga, itu yang algi aku rasa. paling ngga sekarang ini. aku tau, aku emang egois. aku belom bisa bertanggung jawab, bahkan buat diri aku sendiri. aku emang masih banyak ngelakuin kesalahan, ngerugiin banyak orang. tapi apa iya, supaya aku jadi anak baek tuh harus dimarain mulu? aku harus diatur2 mulu?

aku rasa enggak.

hhh…. aku capek… tau gini, mending aku ngga usah dilairin aja sekalian. kalo buat dibikin sedih terus. kalo cuma dibikin nangis terus.

aku pengen banget lari, jauh2 dari sini. pergi, ke tempat yang aku ngga tau di mana. yang penting aku bisa sendiri. ngga ngerugiin orang lagi. ngga bikin kesel orang lagi. ngga bikin marah orang…

tapi aku tau, aku ngga akan mampu buat itu. aku ngga bakal sanggup. soalnya aku penakut, cengeng, dan sama sekali ngga bisa bertindak sendiri.

jadi aku cuma bisa nyimpen. semua. sendiri.